会是真的吗？

最近不知是桃花运强还是被作弄...
平时认为是兄弟的，
都开始陆陆续续说喜欢我...
都不知道是真的假的...
感觉是在玩我...
可是后来他们的动作，
却又让朋友觉得是真的...
我也不知道啦...
有点搞不懂的感觉...
明明知道我平时对恋爱已经很糊涂了...
还搞这种什么暧昧...
我根本就不想去相信...
可他们又开始传谣言之类的...
很烦！！！
虽然我想找个人来关心我，照顾我...
可我不想让我的人生有别人来掌控！
我的男友我做主!!!

宿舍卡拉ok预赛

宿舍一年一度的卡拉ok赛终于来临啦~
我和高二的学长（伟杰）一组，
也和预备班的学弟（鹏全）一组...
本想要两个组合都进入决赛的...
可惜只进了一个（鹏全）...
在预赛时，我们唱得是"独唱情歌"...
我一直问他们：“会不会觉得我在紧张？”
他们一个两个都答：“一点都看不出来...”
什么意思嘛...我又不是神...不可能会不紧张啦！
何况很多我认识的参赛者都是一等一的强手...
不可否认...我的确有点担心会输给他们...
不过幸好进入决赛了...
只不过要在全宿舍生的面前唱歌，
还是有点下衰叻...呵呵...
好怕他们会作弄我~
希望可以进前三名...拜托拜托咯~

考试终于完结了~

考试终于完结了~
有点松口气的感觉说...
以前都不会酱得><
不过派分数时，
才是真正的人间炼狱...
我第一次拿到酱烂的分数...
当派到华文时，
发现自己竟没拿到90%时，
眼泪竟不由自主地落下...
好难受噢...
没想到自己最在意的...
唉...其实本来就是自己不对..
明明知道自己的课程已经跟不上了...
明明知道自己更应该努力...
却只因为自己读不进，
而放弃了...我真的好笨...

~温习~

最近考试完后，
我和幸，怡和婷都在食堂温习功课...
（其实说在温习，还不如说在玩~）
我们用了很多游戏来备课~
真心话，金箍棒，剪刀石头布等...
玩得很开心...
也跟他们沟通得很好~
（虽然他们很喜欢欺负我~）
可我很喜欢这种快乐的感觉~
因为这样至少证明他们当我是朋友...
谢谢你们咯~
让我不会一直为考试担心...
谢谢你们让我可以在疲惫之余，
还可以与你们分享小小的快乐~

~考试~

~第一天考试~
英文真讨厌...
根本就不会回答...
很怕会留级叻...
历史更死...
那个死题目...
正确答案是末.基劳，
可我写得是末.劳基...
(因为我觉得没人会酱笨，叫自己gay佬...)
没想到还真的有这种笨蛋...
~第二天考试~
音乐真是气死了！！！
有读的没有出...
老师也很厉害咯...
选择题的答案都给错...><
华文则是两年来遇过最难的一次了...
应该是拿不到8，90分了...
失望...
很多是我没来的时候教的东西...
完全不会...><
~第三天考试~
开始以为是国文先考...
结果就睡着了...
唉...
结果很多地理的都忘记了...
国文的话..
反正我早就放弃了~
也没什么好讲~

怕怕

考试搞到自己好累...
虽然没有读到多少...
可是只要一看到课本，
就有种深深的疲惫感...
反正都读不进，
就稍微有点放弃了...
虽然嘴巴说放弃没关系...
其实每考完一课后，
听到朋友说很容易的时候，
心里总会紧紧的牵了一下...
有点痛...觉得自己好失败...
有朋友说：听说这次考试射手座的人会考很好...（他的星座）
我回答说：我只听说这次白羊座的人会因为考试而搞坏身体...（我的星座）
哈哈~很冷哦...
可是我真的觉得我很难撑下去了...
吃又吃不下，头常常痛到要到下...
或许会有人说我是心理作用吧...
只不过我是真的不想再撑了...
我很怕以现在自己酱的状况，
是进不到中国的学校的...

~学会~

我学会不要一直逼迫自己忘记...
我学会让自己放松....
谢谢你的劝导~
让我轻松多了~
我不会再逼自己了...
为了让自己开心，
也为了不让你担心...
放心吧~
至于其他事...
我不会再介意了~
你不用再担心我了~
我会做到更好的!!!

考试即将来临

考试的脚步渐渐地近了...
虽然心里很想努力地读...
明明对自己说过要努力...
可就是读不进...
心里不断地涌起一股疲惫感...
我...好累...好辛苦...
一直以为自己是个坚强的女生...
现在才发现...
原来我也很脆弱...
好希望有个人能陪陪我...
不想自己在人群中也有那种寂寞感...
那会让我好害怕...
害怕自己下一秒就会消失不见...
而别人却没有发现...
这些感觉不断地在脑海里转悠...
使我越来越累...好想哭...
不想考得太差劲...
可又读不进...
我...是不是很笨？

恨

我只能说...
我不再是以前的我了
此刻的心情就好像秋天的落叶...
秋天永远都不会因谁而迟到...
冷漠是最好的选择...
也是最好的掩饰...
天空不再蔚蓝...
世界从此灰暗...
如果爱情可以重考，我不会再作弊...
这句话却不是对我说...
不属于我的东西...
我不会再留恋...
我该醒了...
就因为恨...
因为恨让我不再留恋...
因为恨让我了解到一切...
恨...
其实明明知道恨也不能改变什么...
可笑啊...

回家？

家曾经是多么美丽的字眼啊...
却在父母的疏离下逐渐瓦解...
曾经以为你们会永远爱着我...
这只是我一厢情愿的想法吗？
对于我的任性，
对于我的要求，
你不再顾及了吗？
即使最后因为他的放手，
你回来了...
但心却一直不在这里...
从你对我越来越变本加厉的严斥可以察觉这点...
你总以为我是个封闭冷情的孩子...
却从不知道我面具下的哭脸...
没有任何人是冷漠的，
只是从以往经验所挖掘到血淋淋的伤口，
使我们不敢再触碰...
有谁会希望自己一直受伤的？
可能这只是我没有勇气的说法吧...
毕竟我总是个只会躲在角落哭泣的傻瓜...><

我回来了...

在中国学习了一段时间...
回来后才发现原来我的实力还不足够...
所以我打算更专注在学习上...
希望可以让自己更加的提升~
回来后才发现学校里谣言满天飞...
有些更让我觉得啼笑皆非...
因为我没告诉大家我没来的原因...
大家都传到很夸张~
有些说我生病住院，有些说什么中风><
反正都很好笑就是了...