委屈（23/4日记）

被同学推选做班旗负责人，申请好教室后，带着好几位同学一起做。途中大家又说又闹，开心得不得了！有两位女同学和其他几位男同学在玩时,就突然生气了，跑出教室的走廊站在那里。
我以为她哭了，马上跑出教室安慰她，没想到她只是在演戏。后来，我回到班时，就大骂那些男生太爱玩了，叫他们不要一直欺负女生。而另一个女生竟然骂我，刚刚干嘛跑出去骂那个女生？我觉得自己很委屈，明明只是为了安慰她，却被指责去骂人。
我到底是为了谁忙为了谁累啊？明明自己的学会办着书香日，我该去帮忙的！我却为了某人的不负责任（本来班旗不是我负责的）留了下来，我明明知道如果不去帮忙学会，会被主席骂和被扣分的，我却想班级更重要，更是我所珍惜的，所以我决定去做班旗。如今却被骂，叫我情何以堪。我情不自禁流下了眼泪——脆弱的表现。

可悲

平时最讨厌拍照的我，如今为了留下一些离开后的回忆竟然也拍了照。可见这个班对我的意义，对我比我所想象的还要重要。想想后又觉得可悲，虽然我很重视初二橙，可他们有在意过我吗？没有的话，也不要和我说，我承受不了...

真的好爱你

每次在你面前假装着自己并不爱你，
其实爱你已入心，
每次在你面前假装自己有喜欢的人，
而那人就是你，
每次在你面前假装自己并不在意你和女生聊天，
其实内心苦涩，
每次看着你却不能拥有你，
好累...
每次看着你却装作不爱你，
更累...
直到你的无心真正伤了我，
好痛...
直到你的不理不睬装冷酷，
更痛...
我真的可以无动于衷吗？
我真的可以不当回事吗？
我真的可以放弃爱你吗？
我真的有把握不想你吗？
我的做不到，
造就了我痛苦的单恋；
你的冷漠情，
造就了我伤感的情绪。

不可能！！！（16/4日记）

数学节上，班导很遗憾地对我们说在体育节后，某人的钱包不见！
当时既没有人证也没有物证，只好怀疑我们自己班的人拿。我听了后，非常激动！
不可能是我们班拿的！我如此确信着...
我相信在我们班都是诚实的一群，绝对不会有人会拿了别人的钱包！
肯定！！！

一个都不能少（18/4日记）

初二橙人数越来越少，虽然途中增加了三位新生，可相处了一年或几个月的好友连续的要走，好难过。对于这个班我真的付出了我所能付出的，我真的很努力了...为什么他们还是要走？谁可以解答我？我很困惑...在这班虽然有伤心的回忆却也有属于着我们努力的身影，美丽而值得回味的回忆。一段段的回忆一直充斥我的脑海，我无法摆脱他们的身影!!!
不管是离开我们班的朋友或是现在留在我们班的，我还是希望我们一个都不能少！我们永远像一个大家庭，行吗？拜托...

希望你永远都不会发现

希望你永远都不要发现我天天对你深刻的思念，
希望你永远都不要发现我常常向着你回眸一笑，
希望你永远都不要发现我远远地守护你的笑容，
希望你永远都不要发现我楞楞看你和女生聊天，
希望你永远都不要发现我傻傻吃醋的丑陋模样，
希望你永远都不要发现我闷闷地躲在被窝哭泣，
希望你永远都不要发现我呆呆装傻地强装快乐，
许多许多的希望你永远不要发现，
只因我真的说不出口。
你可以原谅我这种逃避行为吗？

第一次有落泪的感觉（11/4日记）

随着时间的推进，我在这所学校也过了两年。时间的速度似乎改变了我一些东西，朋友的眼光亦改变了我，我以前几乎是不落泪的（当然除了婴儿时）。但现在，唉...
昨天的EQ营，好开心哦！唱歌唱到疯了，大家都很配合呢！可是几乎要结束时，心情不知怎么的低落下来，应该是吃饭时的事吧？凉爽的微风吹着我，可却让我烦燥，心里竟想到许多以前的东西（难过的），我以前是抛开来不想它，可今次竟无法处理掉这烦躁的情绪，让我接下来都保持着闷闷不乐的心情叻...
坐着回程的bus，新生（峻铭）叫我陪他坐（正确来说是为了抢我的手机音乐），我听着听着想睡觉，不禁打起瞌睡来，却被那几个奸夫淫妇（紫琳他们一群，他们自称奸夫淫妇的，不是我要说他们坏话哦）吵着吵着就睡不着了。我由窗口望向窗外的风景，耳朵听着那首“下一个天亮”的音乐，心里回忆着学校的事情，不知不觉感到委屈和不舍，眼睛涌聚着眼泪。
或许是我想得到的回报太高，我总想让人觉得我是有价值的，而不是像现在，有事情才来找我，这对我来说是个侮辱。我对自己的目标很高，虽然常对自己说人不可能十全十美，可却不由自主地希望自己十全十美。想到这里，眼泪却想夺眶而出，虽然到最后并没有真正流出眼泪，可却是我第一次有落泪的感觉。