~圣诞节~

今年的圣诞节过的超烂...
又不能和朋友逛街...
还一早就停电...
被逼要出门不能睡觉...(前晚我五点才睡耶...)
累死了...|||
到教会后唯一开心的是又增加一个小宝宝~
很可爱哦~

过后一起去吃了个火锅，
然后就去sunway逛逛咯~
气死了，
跟父母吵架...生气他们...
不过遇到一个很厉害的人~
free style跳到超厉害~
连hiphop也不差~
今天算开心吧...
不过也有一点不快乐...

圣诞节来了~

圣诞节到了啊~
有点不敢相信时间过得这么快...
毕竟年头第一天有人和我庆节的情景还历历在目...
时间真的是不等人的...
圣诞节的表演都还没练好呢~
明天就是了...|||
很想和朋友出最后一次呢~
今年的~可能真的是最后一次了~
明年还不知道会不会有这个机会呢~
本来前几天打算和小学同学出的~
可惜感冒找上门~被禁足了~
可能是最后一次啊！都没有了...
可能再也见不到面了！
八公，仪，丽，运，伟...对不起...
我不是故意放飞机的~
原谅我嘛~就知道你们最好了~
开学要到了~
很开心啊~希望可以更开心~
~~过完2010~~

时间的流逝...

一年又快过了...
时间...真的过得好快...
不知道为什么...
有点难过...有点酸酸的感觉...
应该快乐不是吗？
毕竟就快可以回到学校了？
毕竟只要再多不到一年就可以回故乡了...？
我也不知道...应该开心的？难过的？
可是看着镜子...泪一滴滴地...落下来了...
我真的很不明白为什么...|||
我很笨哦...?
时间过得越快，心里的味道就越酸...
或许我是舍不得这里了...
呵呵...给那两个笨蛋知道还不笑死我...
都不懂写这些来干什么...或许是太累了吧...

...现实的震撼...

今天看到了一部很震撼心灵的短片...
（追了她很久的那个男孩，今天结婚了）
发现到...一个很吓人但...
也却最真实的...现实...
人类...总觉得...
得不到的就是最好的...
（这已经是人体中的一部分了...）
却没有人学会去珍惜...你所拥有的一切...
你虽不富有...虽不聪明...
但总拥有一个爱你的家庭...
一个足以学到世界的教室...
还不懂得知足吗？
你拥有一个很爱你的人...
你却认为能给你快乐的人才是你要的...
到最后...你又满足了吗？
最难过的不是你爱的人不爱你...
而是，
那个爱你很多年的人转身离去...
当看见那个说爱你一辈子，
等你一辈子的人,
为另一个女孩的无名指...
套上结婚戒指的时候...
你能听到自己心碎的声音...
不管她是不是灰姑娘...
今天的主角不是你...
不管她是不是灰姑娘...
今天的公主不是你...
曾经的回忆是如此的甜蜜...
但如今他的甜言蜜语海誓山盟...
却在已不是为她所说...
有多少人一辈子承诺爱一个人，
却又付诸行动的呢？
当努力了好多年，
依然没有结果的时候...
谁还会一直等你呢？
我们都能勇敢面对，
你爱的人不爱你...
但是谁都无力面对,
一个爱你很久很久的人...
转身离去...
那种骄傲...那种幸福...
荡然无存...
请珍惜身边默默爱你的人...
用心呵护和把握每一份真爱...
不要对那些真诚付出的爱意...
视若无睹...
不要等突然意识到失去时...
才后悔莫及...
或许...当他有一天真的离开了...
你会发现...真正离不开彼此的...
是你...不是他...

可笑...

是谁曾经说过下雨的时候，
没人可以看见我的痛苦...我的泪？
如今我才知道这种想法真是自欺欺人...
我并不是因为看见我自己的眼泪才这么说...
只是因为即使下雨时我还是能感觉到...
从脸上滑落的冰冷...是泪...
曾经做了那么多的事...
只是因为害怕一个人...
可到最后...
我还是一个人...
不管多少人在我身旁...
那孤寂还是一样...
深深的腐蚀我的心灵...
好怕好怕...
笑容在脸上...
却如昙花般...
将最美好的开放展现在人前...
却在背后慢慢的凋谢...
我...真的很可笑...
到底是为了什么...？

气死了!!!

气死了气死了!!!
你最好不要后悔!
从头到尾，
都是你先说的!
你明知道我不可能的...
那为什么还要气我？
真的很不懂你...
或许是伤了你的心吧...
可也不需要这样对我!
我已经很迁就你了...
你还要我怎么样!
你明知道我很内疚...
很累...很累...
真的不想再把战争延续下去了...
或许分开才是最好的吧...
毕竟你早已把我看透了，
不是吗？
还留恋什么...呵呵...

自私???

我觉得我很自私啊...
为了不让自己受到伤，
就不管别人是否会因为我酱而受到伤...
我的理由很冠冕堂皇...
因为我曾经受过伤...
却不曾体会别人因为我，
而受的伤也不会少过我...
可是就算是时光倒流，
我还会不会这样做？
我想我还是会...
因为我好害怕...
害怕自己会一个人...
对不起，
我是这么自私的人...
对不起，
一直不断的伤害你...
对不起，
我也很讨厌酱的自己...

~家庭一日游~

今天跟家人一起去书展~
父母，两个妹妹，我以及婆婆~
看到了好多喜欢的书~(可惜真的很贵...><)
很心痛钱...><所以没有买很多本...
看到了一个很可爱的娃娃~（超kawayi~）
非常喜欢~可惜要省钱...><
回到家前，
一起去电话饭店吃火锅~
好吃好吃~yamiyami~（别说我在引诱你哦~kk）
吃完后就吃冰淇淋~
人生的一大快事哦~

惊吓（21/11日记）

今天和朋友一起去mid玩~
本来想去看2012...
不过实在是太多人了...><
那些人多到...恐怖...
过后就去打game咯~
今天跟那只鸡一直斗嘴~
结果是他没赢我没输——平手啦~
本来想玩到五点多的...
可惜因为qad放工了，
说要来找我...怕怕~
如果给他知道我又偷偷和男生一起外出的话...
又不懂会做什么委屈的表情了...><
如果他骂还好，
可是如果要哭要哭那我就没办法了... 哈哈~
（本少爷容易心软~）
回家后...
用手机发给他们一些问题...
回答都很废耶...
气死了...!!!
后来还说到什么皇帝皇后之类的...
还有一个扯到吻不吻什么的（这什么跟什么啊?!!!）
算了~被气死就不划算了~
今天qad诬赖我...><
说什么今天跌倒是我害的...><
又关我事...?
说什么因为我没回他信息，
所以一直想我之类的没注意地上的树根...(我是无辜的!!!)
反正今天算蛮开心的啦~

生病了...><

人很不舒服...
吹了整晚的风...
发高烧~
被婆婆硬拉去医院打点滴...
手痛痛，头痛痛...
不敢睡觉...
不想自己一个人...
怕怕...><

今天拿成绩册咯~

今天是学校的休业式~
大家都非常兴奋~（因为明天就放假啦~）
不管是在班上或在典礼上，
我都和朋友都玩得非常颠叻~kk
在班上就和男生朋友玩改编后的金箍棒，
在典礼上则和女生朋友玩嘴巴手指不一样~
输的要接受真心话或大冒险哦~
真开心~
等到那成绩册时，
就是我和朋友“吵架”的开端...
因为我父母都不能来，
所以我是直接自己拿成绩册回去的，
所以速度比其他同学快一点~
所以大家都会拿我的成绩册“观赏观赏”~
过后当大家看到班导师评语时，
“天真热诚，活泼之类的”
大家几乎都吐我槽了><
说我是什么“阴险毒辣之类的~”
其实都知道是玩笑话~
可是很heart耶~
小心你们的评语被我看到哦~
哈哈~~~

能相信吗？

今天有个朋友说某个人要认识我之类的...
开始我以为他在开玩笑，
可后来他竟然把那个人叫了上来...
（虽然我严重怀疑那个人是被骗上来的）
害到我都不懂要说什么了...><
真是的...
后来他就跟我解释了一大堆，
都不知道能不能相信的...><
每次都酱玩我...><

文学推介礼~

今天是学校的三校毕业典礼~
本来我没有去参加的...
后来因为有文学推介里的缘故，
所以被逼要去参加><
后来和丽冰一起下去时，
大家都玩得很颠~
原本以为会很闷的典礼也变得很快乐~
而且还认识了一个新朋友~（虽然他嘴巴很毒啦~kk）
过后我们都拿到一本学校做的文学书——“文苑”~
里面有自己得奖的作文~《奶奶的眼睛》
之后我们几个就要到桌子那边帮别人签名哦...
有点拍谢叻~kk~

钱钱啊...

看着钱从你眼前飞过的感觉如何？
很难受啊...!!!
有好几个人邀请我去文娱晚会，
而且票还买好给我了....
可是我有打工啊!!!><
生气...可惜...钱钱啊！
要不是答应了那些小孩子...
我一定拿着那些免费的票票和朋友去逛滴...
对不起咯...

新的隐形眼镜...

最近买了新货，
所以在学校时就试试戴咯~
结果一直被别人讲...><
不是很喜欢他们酱讲我...
他们一直讲我像娃娃><
感觉好像是讽刺...
不喜欢...
何况回去的时候，
连妈妈也酱说...
大家都说美到有点假...
到底是什么意思？

谢谢你给我的快乐~

谢谢你哦~
总是不留余力地逗我开心...
亲爱的，
是你要我叫你的专属名称...
而你叫我宝贝，
是你疼爱我的证明~
谢谢你总是那么包容我...
即使你多忙都好，
也不忘给我一点消息，
总是宝贝宝贝的叫我...
使我感到被人疼爱的感觉...
警告你哦！
别再说我不要你咯~
别总是想多多嘛...
如果有一天我们真的无法再在一起，
我一定会告诉你的...
在这之前，
请你放心咯~kk

成果展事宜...

最近一直在忙成果展...
很多事要赶哦~
书签，数独等等啦~
忙得头大大...><
不过展览期间，
几乎都没有上学呢~kk~
算收获吗？哈哈~

到最后到底是谁成长了？

为什么你们总要吵架？
夫妻之间有什么事是不能解决的？
你们总说对方幼稚，
可真正成长的人是谁？
并不是你们其中一人...
而是在家中身为大姐的我...
你们吵架，妹妹怎么办？
你们吵架，我...怎么办？
我是为了收拾你们的残局而出生的吗？
你们的过错为什么要由我们孩子来承担？
别以为我真的不在乎！
我也....只是个孩子啊...
我能够怎样？！
你们吵架就吵架咯...
何必连累到家里人...
为什么到最后要由我来结束？
不觉得不公平吗？
可是不收也不行...
如果就放任不理的话，
明天又怕妹妹会受伤...
我能怎么办？
只好用本来的睡觉时间来清理一大堆的玻璃碎咯...
弄到四点多呢...呵呵...
总以为不想不听不看...
就不会酱难过...是我太高估自己了...
我...还是很介意...
反正你们要分手就分吧...
我不想再管了...
这样的成长，我不屑...
也不想要！

我真的很讨厌你啊！

为什么你总是要在我心湖已经平静后来烦我？！
我真的很累了....为了你，我放弃了这么多！
为什么直到最后连我这么小的愿望都不要让我好过？
我只要求离开你啊！我只要求你让我好过啊！
为什么如此卑微的愿望都不要给我？
你凭什么可以说我和你分手后不和其他人在一起，
只是因为还爱着你？？？？
凭什么？？！！
难道你真的不知道你的这些话让我好痛苦？
还爱着你吗？我不知道...
也不想去想...我真的好疲惫...
不是身体生理的累，
而是心里涌现出来的深深疲惫感啊...
你可以放过我吗？
你越酱我就越讨厌你啊！
求你了！放开我吧！
毕竟你酱我们都不会快乐啊...
真的！我不会再和你回到过去...

伤心啊...

成绩出来了...
我的班上排名只是第8名...（对自己好失望）
难过...或许我就是这么的傻...
总是等到最后才来后悔...
虽然说扣分是其中的原因...
可也不能否认我没有努力的事实...
算了吧！反正对我来说，
成绩不是一切！！！
当有些同学知道自己会留级后，
竟不约而同的都说想要转校...
这使我很难过...
又有人要离开我了....
你说得对，
朋友似乎不是永恒的...

有点失望...

宿舍卡拉ok赛来临了...
我和鹏全的出场顺序是第六个...
有点紧张，怕不能拿到名次...
上场后，两个人都失去平时的水准了...
气死了...><大家一直讲我忘词之类的...(其实没有o)
后来公布分数时，只拿了70多分...(好烂...生气><)
算了吧...就当这是一次失败的经验咯~
酱应该会比较开心点...

会是真的吗？

最近不知是桃花运强还是被作弄...
平时认为是兄弟的，
都开始陆陆续续说喜欢我...
都不知道是真的假的...
感觉是在玩我...
可是后来他们的动作，
却又让朋友觉得是真的...
我也不知道啦...
有点搞不懂的感觉...
明明知道我平时对恋爱已经很糊涂了...
还搞这种什么暧昧...
我根本就不想去相信...
可他们又开始传谣言之类的...
很烦！！！
虽然我想找个人来关心我，照顾我...
可我不想让我的人生有别人来掌控！
我的男友我做主!!!

宿舍卡拉ok预赛

宿舍一年一度的卡拉ok赛终于来临啦~
我和高二的学长（伟杰）一组，
也和预备班的学弟（鹏全）一组...
本想要两个组合都进入决赛的...
可惜只进了一个（鹏全）...
在预赛时，我们唱得是"独唱情歌"...
我一直问他们：“会不会觉得我在紧张？”
他们一个两个都答：“一点都看不出来...”
什么意思嘛...我又不是神...不可能会不紧张啦！
何况很多我认识的参赛者都是一等一的强手...
不可否认...我的确有点担心会输给他们...
不过幸好进入决赛了...
只不过要在全宿舍生的面前唱歌，
还是有点下衰叻...呵呵...
好怕他们会作弄我~
希望可以进前三名...拜托拜托咯~

考试终于完结了~

考试终于完结了~
有点松口气的感觉说...
以前都不会酱得><
不过派分数时，
才是真正的人间炼狱...
我第一次拿到酱烂的分数...
当派到华文时，
发现自己竟没拿到90%时，
眼泪竟不由自主地落下...
好难受噢...
没想到自己最在意的...
唉...其实本来就是自己不对..
明明知道自己的课程已经跟不上了...
明明知道自己更应该努力...
却只因为自己读不进，
而放弃了...我真的好笨...

~温习~

最近考试完后，
我和幸，怡和婷都在食堂温习功课...
（其实说在温习，还不如说在玩~）
我们用了很多游戏来备课~
真心话，金箍棒，剪刀石头布等...
玩得很开心...
也跟他们沟通得很好~
（虽然他们很喜欢欺负我~）
可我很喜欢这种快乐的感觉~
因为这样至少证明他们当我是朋友...
谢谢你们咯~
让我不会一直为考试担心...
谢谢你们让我可以在疲惫之余，
还可以与你们分享小小的快乐~

~考试~

~第一天考试~
英文真讨厌...
根本就不会回答...
很怕会留级叻...
历史更死...
那个死题目...
正确答案是末.基劳，
可我写得是末.劳基...
(因为我觉得没人会酱笨，叫自己gay佬...)
没想到还真的有这种笨蛋...
~第二天考试~
音乐真是气死了！！！
有读的没有出...
老师也很厉害咯...
选择题的答案都给错...><
华文则是两年来遇过最难的一次了...
应该是拿不到8，90分了...
失望...
很多是我没来的时候教的东西...
完全不会...><
~第三天考试~
开始以为是国文先考...
结果就睡着了...
唉...
结果很多地理的都忘记了...
国文的话..
反正我早就放弃了~
也没什么好讲~

怕怕

考试搞到自己好累...
虽然没有读到多少...
可是只要一看到课本，
就有种深深的疲惫感...
反正都读不进，
就稍微有点放弃了...
虽然嘴巴说放弃没关系...
其实每考完一课后，
听到朋友说很容易的时候，
心里总会紧紧的牵了一下...
有点痛...觉得自己好失败...
有朋友说：听说这次考试射手座的人会考很好...（他的星座）
我回答说：我只听说这次白羊座的人会因为考试而搞坏身体...（我的星座）
哈哈~很冷哦...
可是我真的觉得我很难撑下去了...
吃又吃不下，头常常痛到要到下...
或许会有人说我是心理作用吧...
只不过我是真的不想再撑了...
我很怕以现在自己酱的状况，
是进不到中国的学校的...

~学会~

我学会不要一直逼迫自己忘记...
我学会让自己放松....
谢谢你的劝导~
让我轻松多了~
我不会再逼自己了...
为了让自己开心，
也为了不让你担心...
放心吧~
至于其他事...
我不会再介意了~
你不用再担心我了~
我会做到更好的!!!

考试即将来临

考试的脚步渐渐地近了...
虽然心里很想努力地读...
明明对自己说过要努力...
可就是读不进...
心里不断地涌起一股疲惫感...
我...好累...好辛苦...
一直以为自己是个坚强的女生...
现在才发现...
原来我也很脆弱...
好希望有个人能陪陪我...
不想自己在人群中也有那种寂寞感...
那会让我好害怕...
害怕自己下一秒就会消失不见...
而别人却没有发现...
这些感觉不断地在脑海里转悠...
使我越来越累...好想哭...
不想考得太差劲...
可又读不进...
我...是不是很笨？

恨

我只能说...
我不再是以前的我了
此刻的心情就好像秋天的落叶...
秋天永远都不会因谁而迟到...
冷漠是最好的选择...
也是最好的掩饰...
天空不再蔚蓝...
世界从此灰暗...
如果爱情可以重考，我不会再作弊...
这句话却不是对我说...
不属于我的东西...
我不会再留恋...
我该醒了...
就因为恨...
因为恨让我不再留恋...
因为恨让我了解到一切...
恨...
其实明明知道恨也不能改变什么...
可笑啊...

回家？

家曾经是多么美丽的字眼啊...
却在父母的疏离下逐渐瓦解...
曾经以为你们会永远爱着我...
这只是我一厢情愿的想法吗？
对于我的任性，
对于我的要求，
你不再顾及了吗？
即使最后因为他的放手，
你回来了...
但心却一直不在这里...
从你对我越来越变本加厉的严斥可以察觉这点...
你总以为我是个封闭冷情的孩子...
却从不知道我面具下的哭脸...
没有任何人是冷漠的，
只是从以往经验所挖掘到血淋淋的伤口，
使我们不敢再触碰...
有谁会希望自己一直受伤的？
可能这只是我没有勇气的说法吧...
毕竟我总是个只会躲在角落哭泣的傻瓜...><

我回来了...

在中国学习了一段时间...
回来后才发现原来我的实力还不足够...
所以我打算更专注在学习上...
希望可以让自己更加的提升~
回来后才发现学校里谣言满天飞...
有些更让我觉得啼笑皆非...
因为我没告诉大家我没来的原因...
大家都传到很夸张~
有些说我生病住院，有些说什么中风><
反正都很好笑就是了...

全新的我

我会努力...
努力地不再让属于你的回忆扰乱我的心...
我会努力...
将以前属于我的全部都要回来...
我不会再放掉留学的机会了...
以前是为了你而留...
现在...没什么理由了...
从以前开始的目标...
就没有变换过的理由...
我也不允许自己退缩...
等着吧！
下次回来的我，
是全新的我！！！

看电影咯（19~20/9日记）

19/9
这两天太兴奋了...
可以一大帮朋友出去~
刚刚放学后，就带着朋友一起坐车...
一起到bukit tinggi，
打算看“吓到笑”这部戏...
可惜到那边时...
竟然没票了！！！气死...
后来没办法，只好去吃饭啦...
和慧，美，凯他们闹了一顿要去那里吃的问题...
虽然最后决定要吃piz...
可也闹了很多笑话~
因为我们走来走去的，
引来很多人的注目呢~
后来去游乐场...
大鼓，跳舞，踩脚车等等...
回家时间终于到了...
20/9
这次出去竟然只有两个女生，
其他五个都是男生叻...
闷死了~那些男生东怕怕西怕怕酱...
看电影时...
某两个见色忘友的...
竟然抛下我...
幸好其他人没这两个这么“坏”...
哈哈~开玩笑啦~别告诉她们哦~

我会放手...会遗忘...

真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配
而是相爱的人彼此心灵的相互契合
是为了让对方生活得更好而默默奉献
这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心
真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜
真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手
因为，放手才是拥有了一切…
请在珍惜的时候,好好去爱
在放手的时候,好好祝福…

放手？成全？

不为了勉强可笑的尊严...
所有的悲伤丢在分手那天...
未必永远才算爱得完全...
一个人的成全好过三个人的纠结...
我对你付出的青春这么多年...
换来了一句谢谢你的成全...
成全了你的潇洒与冒险...
成全了我的碧海蓝天...
谢谢你让我伤过心...
学会爱情并非执迷...
人改变不了改变不了的事情...
记得要忘记忘记...
我提醒自己...
你已经是...
人海中的一个背影...
长长时光...
我应该要有新的回忆...
人无法决定会为谁动心...
但至少可以决定放不放弃...
我承认我...
还是会爱着你...
但我将永不再触碰这记忆...
记得要忘记 忘记...
经过我的你...
毕竟只是很偶然的那种相遇...
不会不容易...
我有一辈子...
足够用来忘记...
我的眼泪永远不重要...
只要你快乐就好...
不必担心我会打扰你...
我会用人生最后的日子来纪念你...
放开你的手...
成全你的笑...
只要能让你快乐...
不管我多累多苦都好...
只要你快乐就好...
就算我夜夜哭得泪流满面...
但只要你快乐就好...

我会将你忘了！！！

在一次又一次的伤害中，
我学会了遗忘...
我学会了失忆...
不想被悲伤侵袭，
不想再用眼泪来诉说委屈...
我不再为你流泪...
不仅因为那并不值得，
不仅因为那憔悴的脸...
最重要的是，
就算我如何难过...
你也不再爱我...
我告诉自己无论如何不许哭...
我并不需要你的可怜，你的同情...
是我自己自作孽,
明知你是个甜蜜的陷阱，
我还傻傻的跳下去...
当然啦！誰叫我是你的小傻瓜...
即使...你不再叫我恩宝贝...
学会遗忘是我现在要做的！！！
翔...我一定会将你遗忘在那不知名的角落...
恢复我那不再苦涩的笑容...

什么叫快乐？

什么叫快乐？
就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑...
即使擦去脸上的泪水，
却带不走心中痛楚的感觉...
而当依靠的肩膀不在...
当我的泪水流干，
当我决定放手，
我的心已不在...
我不喜欢说话却每天说最多的话...
我不喜欢笑却总笑个不停...
身边的每个人都说我的生活好快乐...
于是我也就认为自己真的很快乐...
可是为什么？
为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默？
为什么在人群中看到个相似的背影就难过？
想爱不能爱才最寂寞...
我试着勇敢一点...
可我无法面对镜中颤抖的双眼，
所以只能跟靠近我的每个人说再见...
有时候，
放弃...是一种无奈的抉择...

谁可以救救我？（1/9~6/9日记）

我...失眠了...
我...流泪了...
总在夜晚想起你...
你听到了...
一定会笑吧？
毕竟你总说我是个没心没肺的人...
说我是个冷血的人...
竟然会哭？
你一定吓倒吧？
你知不知道...
那天收到bb的电话时...
我有多震惊？
我有多难过？
我不知道...
我只知道...
当我好不容易回到寝室时...
泪已掉满脸...
我并不想哭！真的...
只是眼泪不请自来...
我第一次发现住宿舍的坏处...
就是无法在难过时找东西发泄，
只好用眼泪诉说...
当时全部人都睡了...
世界仿佛只剩下我一人...
可是我却不能放声大哭...
我很清楚酱做后的后果...
只好...
不停地无声地掉泪...

爱上一个人的7个预兆

1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信..你已经爱上她/他了

2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..你已经爱上她/他了

3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会急著寻找她/他...你已经爱上她了

4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急..你已经爱上他了

5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味...你已经爱上她了

6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑..你已经爱上她/他了......

7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人
不知道是幸运还是倒霉...
我竟然中了爱情的毒...
唯一的解药是你还会继续爱我...
可是...
你...早已放弃...
留我一人在泥沼中继续挣扎...

伤人最深的竟不是爱情，竟是回忆...

曾经以为自己是个很坚强的人，即使失去爱情，也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点，如果一切都可以避免，就不会这么伤心了……

我丢掉了我的爱情……

曾经以为自己是世界上最幸福的人，即使失去一切，我还有爱情，其实不是，直到有一天他和我说他不爱我的时候我就知道一切都是自己在骗自己，以为自己真的找到了懂得爱自己的人，谁知那个人却不是他……

我丢掉了我的心……

曾经以为自己没心没肺，即使受过伤害，也会很快忘记做回快乐的自己，其实不是，到处都是他留下的记忆，越想忘记，反而会记得越深，每一次想起都会让自己很痛很痛……

我丢掉了我的快乐……

曾经听说过做一个女人的最高境界是可以分配自己的感情，40%的爱情，50%的亲情，10%的其它感情，所以聪明的女人即使失去了爱情，也不会是一无所有。但我现在是真的一无所有……

我丢掉了我自己……

曾经以为伤我们最深的是爱情，其实不是，时间可以治疗爱情留下的痛，却带不走深刻在脑海里的记忆。没有了爱情，却仍然记得你第一次说爱我，第一次牵我的手，第一次吻我，第一次叫我亲爱的，第一次叫我宝贝er，第一次叫我老婆大人……所带给我满心的感动与幸福……

我丢不掉回忆……

曾经以为自己很富有，其实不是，我丢掉了爱情，丢掉了心，丢掉了快乐，丢掉了自己，唯一丢不掉的只有回忆……

原来有许多原来我不懂……

灰色角落

每一颗心，
都如一个小房间...
装满许许多多的回忆...
装满许许多多的想念...
我的心啊，
就如一个小房间...
装满许多的回忆纪念...
装满了许多...
放不下的痛...
我自己的房间自己作主！！！
我想把有你的回忆全部扫干净...
可为什么？为什么？
越想清理越发现...
它已经牢牢地印在我的心房了...
不仅扫不掉...也除不掉...
是我先放手的...
是我先放弃的...
嘴上冠冕堂皇的说放手是为了你的幸福...
可心里却不肯定到底是因为自己的自卑或是想让你更幸福...
就像别人常说的...
别等到失去后才知道珍惜的美好...
我却再也来不及说我想对你说的话...
直到你已把我放下后...
我才愕然发现...
我竟已把你放在心里最隐秘最灰色的角落...
我放不下...我好累好痛苦...
脑中闪过和你一起的甜蜜回忆...
你对我的包容，你吃醋的可爱表情...
忘不掉...甩不掉...
只好将它封入我最讨厌的灰色角落...
想不再触碰...
却总在安静下来后,
画面一幕幕的闪过我面前...
我真的快要崩溃了！！！
灰色角落是我的小房间里最讨厌的地方...
为什么其他角落可以拥有粉色，白色，红色且不断的转换...
而你...灰色角落却永远都不要改变呢？
里面好多好多人哦...
主慈，爷爷，琴芹，当然还有“你”...
该怎么忘掉呢？
如果我忘掉了...
是不是证明他们从没存在的痕迹？
我该怎么办？？？
灰色，我好讨厌你！！！
翔，我更恨你！！！

义卖会前后（17~23/8日记）

义卖会前...
walao~真的很赶咯...
一大堆事情要做>>
怕来不及...
脾气变得好暴躁...
应该很多人被我骂了...
对不起啊...
我真的不是故意的...
你们真的很有创意...
很厉害...
只是我没有那种想象力...
是我的错...
走台很很认真...
让我有点吓倒...(没想到佳恩会酱认真努力，谢谢你了！muack~)
布置组的更让我佩服...
即使我酱乱，你们也是很配合我...
还有，早上帮忙削水果的你们...
我知道你们都很累了，
可还是愿意早起来帮忙...
以及来帮忙搬桌子善后的人们...
真是一千一万个谢谢你们了...

义卖会当天...
大家都很努力的推销商品...
很认真的叫卖...
很卖力的帮忙搬抬...
也谢谢在我去采访时候努力帮忙的你们...
最后...
努力都是有报酬的...
我们净赚四千多块！！！
大家开心得快疯了！！！
感谢大家的努力和老师的带领啊！！！

宿舍篮球赛

篮球赛来了>.<
队员都有点怕怕...
尤其是因为其中一个主力队员脚受伤mm
无法下场...
大家都很担心会第一场就输...
可我们撑下来了！！！
竟然给我们打到决赛！！！
可却输给了校队那批，
以及初三那批...
好不甘心...
我们真的很努力了...
打到有些人脚受伤...
可还是输了-_-///
可还是学到了很多东西...
增加了些经验...
不过...
如果明年有球赛...
我想...
我应该不会再参加...

对不起（14/8日记）

真的对不起...
你们真的尽力了...
你们是最好的执委！
从头到尾都是我的错...
我明白你们对我有很多不满...
我不会再做什么了...
对不起...

已经...不关我的事了...（14/8日记）

我不管了...
反正又不关我的事...
早就说要放弃了...
为何还要在乎呢？
只有我一人在乎有用吗？
大家嘴里说不想班上倒...
可为什么都不要帮忙？
静静地不出声，只是安静，只算逃避...
逃避可以解决掉班上的困境吗？
并不是想和你们吵架...
可看到班上变成酱...
班上倒后你们真的不难过吗？
你们真的可以不在乎吗？
可以不要酱不负责任吗？
我们认识也快一年了耶！
从以前的一起努力加油...
到现在的放弃自己...
就算从来无心跟别班竞争...
可看到自己的水平下降...
老师开始放弃我们...
不会难过吗？
其实大家的想法应该是别人不做...
自己也没有必要多此一举吧...
或是之前已经试过叫大家安静，
可后来没什么效果就不再努力了...
可其实大家有没有想过？
班上的团结是需要大家一起来守护的！
可...我真的尽量好好跟你们沟通了...
不是说我针对就是说我欺负人...
我当时的想法真的只是想让大家再次团结...
记得EQ时吗？
大家唱歌的时候...
我们是一家人啊！
即使只有我酱想...
或许是我错了吧...
我不该...
不该将我的想法加在你们身上...
你们...自由了...
我从以前到现在对你们来说都只是负担吧...
我不会再干扰你们了...
反正已经...不关我的事了...

不能再爱（13/8日记）

是否我已不存在了...
你才感覺的到我的離開?
是否我已離開了....
你才感覺的到我對你的好?
是不是只要离开了，
就可以让自己不再在意？
是不是只要说了不在意，
就真的可以不在意?
或许我太笨了...
无法做到真的不在意...
第一次的把心放下去...
换来的结果也只是伤心...
一直告诉自己可以放弃了...
却不由自主地关心起...
不断地说自己不在意...
可眼泪却不断地落下...
白痴都看得出...
我...放不下...
不想再爱...却没办法放掉...
我该怎么办？
我真的不能再爱了...
再酱下去...
我怕不只会输掉自己的心...
恐怕连笑容也不再单纯...
不再只为了笑而笑...
苦涩的笑容还算笑容吗？
不能再爱...
人...果然还是要自私一点才能不受到伤...
第一次有这种想法...

我用命来陪你玩！

别以为只有你有党！
我用我的命来陪你玩！
我可不觉得我会输！
玩大后别后悔...
我和你可不一样！
你说你有本事叫500个人来不是？
我也可以把党及中国的都叫来...
别为只有你在学校混了一年多...
别忘了我也是！
你有朋友，我也有呢~
还有别忘了我有不少的干弟和干哥哦~
想玩大，谁不会？
我奉陪！反正滨华我也不想待了！
只是你要小心哦~被踢出校，不好看哦~

玩定了！！！

最近不知道为什么没有惹到人还是会被弄...
真的把我当病猫了吗？！！
很不爽的感觉！！！
带人一起来骂我是吗？
可我带人来你班时，你躲毛啊！
敢骂又不敢对峙...
看不起酱的人...还是男生叻！
比我的妹妹还胆小...
只有多人跟你在一起，你才会不躲...
只会仗势欺人！以多欺少！
不见我带一大批女生去时乖乖和我道歉？
只会叫那什么葛尔丹来帮你！
我只要一个道歉...
那个葛尔丹也是...
关你什么事？！只会惹事生非！
他又不是你老婆！生气！
我根本就不知道我惹到他那里？
到底为什么要讲我？
只是纯粹要个道歉啊！
葛尔丹！你想闹大的话！我奉陪！
反正我也不想再留下来了...
别以为只有你有党！
我...等...着...你的人来和我对定了！
本来只想骂他的！你想玩的话！
我陪你玩定了！
到最后退学可别怪我~

完蛋了（29/7日记）

这次考试一定完蛋了...
虽说自己之前的考试也是没有读...
可是上课有在听...
这次完全就不想听也不想读...
地理英文历史...
好多人说容易...
还是有点brerbrer...
唉...
好担心老师会因为我的退步...
换回原来的位...
我...不想再一个人了...

下雨天

我...好喜欢下雨天...
有人说过...雨是心情的反射...
我赞同这句话...
有人问过我...
为什么知道自己身体不好，
却酱喜欢淋雨？
我看着窗外的雨天，
轻轻地回答他...
下雨时没人可以知道我淌下的是泪...
而不是雨水...
轻轻的雨滴声...
好像我心里深埋的悲鸣...
不停的敲着...敲着...
可以不用再装作不在意...
可以诚实地...诚实的哭出来...
好喜欢...下雨天的淋雨...

我心疼的是你啊...（25/7日记）

呼吸...呼吸的每一口空气都是痛苦...
忘了他...有那么难吗？
为什么还是那么想他？
你说...这是缘分...
我说...这只会让你痛...不值得...
你说...为了他你愿意...
我...无言以对...
低着头...双眼盈满泪水...
只差一点...只差一点就要落地...
你不累吗？
我...真的好累...
爱他是个难捱的煎熬...
何况...你爱得那么用力...
好多人说...他很花心...
我不相信...只因...你还在爱他...
虽然...你不知道自己是对？是错？
可是我依然相信你们...
你们...真的好配...
都得依靠对方活下去...
那么...回来吧...大家在等你呢...

真的是不想的...（24/7日记）

该说自己悲哀呢？
还是该说自己活该？
无法放手...却使他们难过...
害怕传染？
或许只是玩笑...
却使自己的心再次受伤...
伤了又伤的心已经残破不堪了...
却无法阻止它再次受伤...
传染？应该不会吧？
我真的不想害他们的...
对不起...
如果真的给你们添麻烦了，
我真的...会离开的...
生病...有个破旧讨厌的躯体，
真的不是我想要的...
为什么...不能体谅...
我...真的不是在做戏啊...
真的好累...想放弃...
失败的我...没用的我...
连我自己都讨厌自己了...

相信？信任？（24/7日记）

该相信？再次相信已背叛我很多次的谎言？
朋友啊！相信你却让我受伤很多次...
谎言是你所建筑给我的城堡...
想再相信...却怕再次受伤...
你所承诺我的...只是敷衍吗？
只是因为相信你...将心事告诉你...
却被你一次又一次的告诉别人...
嘴上却说...不是你做的...
要我...怎么相信你...
双眼已看到证据...
双耳已听到证言...
看到你头不自然的低下去...
我知道...猜测已成事实...
信任？只是些可笑的笑话...
这世上真的有可以相信的东西吗？
把内心上个锁...不再相信...
或许...才是最好的...

终于开心回了~（18/7日记）

这几天过得蛮开心呢~
换了位，和女生聊得不错...
虽然很对不起丽冰...（坐了他的位）
可是真的比之前坐窗边开心...
不会再轻易胡思乱想...
谢谢你们酱包容我...
我知道我是很吵的人...
抱歉啦...如果干扰到你们...
我知道我没丽冰酱可以逗你们开心...
可是我很享受和你们一起的时光...

不敢相信（12/7日记）

好狠心的话...
把我的心都快撕碎了...
即使时间不够久...
可还是对你有感情的啊...
怎么可以酱对我们...?
真的好在乎...
为什么不信...
不是我亲眼看到的，
我还真无法相信那些绝情的话是你所写的...
不敢相信...
心真的...真的好痛...
原来...心死了...也会痛啊...

心已堕落...

那么在乎你们的一切，
却被伤害的体无完肤...
想要信任你们说的谎言，
却已没力支撑受伤的心...
心被割得一片片的...
是什么感觉呢？
会比这股冷然感强吗？
不是不痛...
只是已经麻木了...
会痛吗？
真的...真的不痛了...
我...撑得下去...
痛...会比麻木更可怕吗？
心逐渐沉落...冰冷...

气啊！真的很气！（11/7日记）

为什么你要酱傻？
笨死了!!!笨死了...
已经分开了...
干吗还要在乎...
为什么要为他牺牲酱多？
真的很气你的不照顾自己...
可也很为你的傻气心疼...
你到底要我怎么做啊...?
不停地捶着墙壁...
心里却没个底...
我能怎么做...？
血从剪刀划的伤口流出来...
却无法减轻我的罪孽...
哥哥...大家的阻止...
却更让我看到自己的没用...
是在关心我吗？
是该谢谢他们呢...
你们的关心...
我收到了...
哥哥问...我为什么伤了自己...
我...只是觉得自己好失败...
好气...酱笨的自己...
除了伤害自己...
我找不到别的方法来减轻我的内疚...
让你担心了...对不起...真的对不起...

好闷哦（26/6~30/6日记）

在医院闷死了...没事做...
本来答应和朋友去看电影的...
抱歉，放你们的鸽子...
明明就没什么问题，
又不肯放我出院...
讨厌医院...粗鲁到要死...
明明打着点滴，
还可以抽血再打进点滴的手，
当我血管是水管啊...
疼死了...
闷死了...
父母有工作，一人在医院好闷...

好辛苦，不舒服（19/6日记）

好辛苦...好痛苦...
想呕呕不出，跑去厕所两三次，
一直在作呕...回到班上后，
头晕晕的，又胃痛...
不停地吃药...
趴在桌上想藉由睡觉来去除不舒服感，
可根本睡不着...
过后大家在讨论地理报告，
我流泪了...
吃晚饭时，父母竟然来了...
吓了一跳...原来叶老师告诉他们我一直哭...
我不想让他们担心呐...
在家里睡不着...假假睡了...
想不通...

原来我也很脆弱（19/6日记）

在医院呆了四五个小时，
回来的时候一面画着壁报材料，
一面流着眼泪直到两三点。
过后爬上床上时，才发现自己根本睡不着...
好不容易睡着后就被叫醒了，原来已经早上啦...
看着大家吃着早餐，自己却一口也吃不下...
回到班上，一面作着值日，一面想着她的情况...
直到碧琪来和我说了福顺的事...
绝情的事...狠心的话...
虽然心里告诉自己，他是为了长痛不如短痛，
想让琳忘了他的事，可听着那番话，
想着在医院的她，我...崩溃了....
一面扫一面哭...
哈哈，想不到向来以理性自豪的我也会如此...
哭得好不像自己...我连主慈死的时候都没哭呢！
为什么？为什么？全部要在我面前倒下？
我宁愿倒下的是我！原来我也很脆弱...

都是我的错（18/6日记）

对不起对不起...都是我的错....
我明明知道你们有问题了，
我都没有去阻止...是我的错...
明知道他转校你会很难过，
我还没有很严厉的阻止对你说风凉话的他们...
真的...真的对不起...
你一上来房间找我，我还在赶壁报，
并没有很专心听你说话，
直到感到你的不妥，才开始注意...
幸好你最后没有事，不然我可能会和你一起去...
我再也受不了有人倒在我面前了...
第一二次还可以说不是我的错，
可是这次，我真的很自责....
跟着你到医院，看着你交代遗言的样子，
我真的忍不住眼泪，明知道眼泪会让你自责...
看着你辛苦的样子，我宁愿辛苦的是我，
反正我辛苦惯了....
虽然明白你的压力有多大，可是还是想告诉你，
活下去才是对付压力最好的选择...
毕竟有些人只要求上天给他们几年甚至几月就够了，
你...还是很幸福的...你要加油！我会一直陪着你！

好难过（13/6日记）

最近很久没上网，一上网就看大家的blog怎样了，
毕竟是假期，平时都很难联络。
一看之后心里酸酸的，因为两个礼拜的假期，
许多对班对都有点不安心感，更有好几个人sms我和我说心事，
一个假期里我竟然得安慰六七位同学。
大家心里都因为这场长达两礼拜滴假期而郁闷，
还有好几位分手了，可是都很难过，
我也不知要怎么帮他们啊！
到底有什么办法可以帮他们？
看到他们酱难过我心里也跟着难过啊！
希望开学后大家的不安可以减低点...

十句让人深思的话

第一句
如果我们之间有1000步的距离
你只要跨出第1步
我就会朝你的方向走其余的999步

第二句
通常愿意留下来跟你争吵的人
才是真正爱你的人

第三句
付出真心　才会得到真心
却也可能伤得彻底
保持距离　就能保护自己
却也注定永远寂寞

第四句

有时候　不是对方不在乎你
而是你把对方看得太重

第五句
朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人

第六句
就算是believe　中间也藏了一个lie

第七句
真正的好朋友
并不是在一起就有聊不完的话题
而是在一起　就算不说话
也不会感到尴尬

第八句

没有一百分的另一半

只有五十分的两个人

第九句
为你的难过而快乐的　是敌人
为你的快乐而快乐的　是朋友
为你的难过而难过的
就是那些　该放进心里的人

第十句
冷漠　有时候并不是无情

媽媽的帳單

媽媽的帳單
好感人!心酸酸的,切記..把握當下!

小明家是經營餐廳生意，有時放學後他會到餐廳幫忙，招呼客人入座點菜收拾碗筷、算帳結帳。
他漸漸覺得自己似乎也成了一位生意人。
有一次，他忽然突發奇想，也開了一張帳單寄給媽媽，索取他在餐廳幫忙作事的酬勞。
幾天後，媽媽收到這份帳單，上面寫著：
１．洗碗盤費500元
２．掃地拖地費200元
３．送外食到顧客家300元
４．至郵局寄發信件帳單100元
５．小明一直是勤奮聽話的好孩子100元
共計1,200元

小明的媽仔細看過這份帳單後，什麼話也沒有說。

晚上小明在他的枕頭旁看到了他所索取的1,200元報酬。
正當他得意如願以償，要把1200元收到自己的口袋時，突然發現枕頭旁邊還放著一份給他的帳單。

小明欠他母親如下款項：

１．在母親家裡過十年平安無憂的生活費用0元
２．十年中，食、衣、住、行的費用0元
３．上學的學費、書籍費0元
４．生病時的醫藥、照顧費0元
５．有一個慈愛的母親0元
小明讀著讀著，感到羞愧萬分！
過了一會兒，他懷著一顆忐忑不安的心;躡手躡腳地走近母親，將小臉藏進母親的懷中，小心翼翼地把那1,200元塞進了她的圍裙口袋裡。

對媽媽好一點

很棒的文章----
看完後要對媽媽好一點，珍惜愛妳的人，

當妳來到這個世界，她以手臂輕抱妳．妳則以哭個像妖怪的聲音來謝謝她

當妳一歲時，她餵妳也替妳洗澡，妳則以長夜大哭來謝謝她

當妳二歲時，她教妳走路，妳會謝謝她，當她叫時溜得特別快

當妳三歲時，她滿懷愛心的做飯給妳吃，妳則以滿地食物來謝謝她

當妳四歲時，她教妳繪畫，妳則以滿間的彩色來謝謝她

當妳五歲時，她在假日將妳打扮的漂漂亮亮的，妳則以噗通掉到一塘泥淖裡謝謝她

當妳六歲時，她帶妳去學校，妳則以尖叫'我不去'來謝謝她

當妳七歲時，她給妳個棒球，妳則以打破鄰居的窗戶來謝謝她

當妳八歲時，她給妳個冰淇淋，妳以滿嘴的奶昔來謝謝她

當妳九歲時，她讓妳學鋼琴，妳則以不曾練習來謝謝她

當妳十歲時，她整天載妳去上體育踢足球及參加一個接著一個的生日Party，妳則以頭也不回的跳出車外來謝她

當妳十一歲時，她帶妳和妳的朋友去看電影時，妳則以要求她坐在不同排來謝謝她

當妳十二歲時，她警告妳不要看某些TV Shows時，妳則以等到她離開時注視這些TV Shows來謝謝她

當妳十三歲的青少年時期，她建議妳要去剪個頭髮時，妳則以告訴她她一點品味都沒有，來謝謝她

當妳十四歲時，她讓妳去夏令營，妳則以忘了寫封家書來謝謝她

當妳十五歲時，她工作回來並期待一個擁抱，妳則以房門深鎖來謝謝她

當妳十六歲時，她教妳如何開車，妳以儘妳所能的到處冒險來謝她

當妳十七歲時，她正在等一個重要的電話時，妳則以整夜電話中來謝謝她

當妳十八歲時，她讓妳去受高中教育，妳則以外宿,到天明來謝謝她

愈來愈大，妳已經十九歲，她讓妳去念個大學，載妳去學校，帶著妳的袋子，妳則以在宿舍門外，怕她會讓妳在妳朋友面前蒙羞，就趕緊說再見的方式來答謝她

當妳已二十歲，她問妳是否有約會，妳則以'那不關妳的事'來答謝她

當妳二十一歲，她建議妳讓為妳的未來找個好工作時，妳則以'我才不想像妳一樣'的口氣來答謝她

當妳二十二歲，她在妳的畢業典禮緊緊的擁抱妳，妳則問她是否要付錢讓妳去歐洲遊學來謝謝她

當妳二十三歲，她替妳的新公寓買個傢俱，妳則告訴妳的朋友，它實在是醜的不像話，的方式來謝謝她

當妳二十四歲，她問妳有關妳的經濟及妳未來的計劃，妳則是拖長聲音的回謝她，'媽......媽，妳也拜託一下好不好'

當妳二十五歲，她資助妳的婚禮及高興的哭著對妳說，她有多愛妳，妳則以搬離半個國家的距離隔絕她的方式來謝謝她

當妳已三十歲，她跟妳說她想要有個孫子可以抱，妳則是非常謝謝她的跟她說，'時代不同，世事皆非了'

當妳已四十歲，她提醒妳要記得一個親人的生日，妳則是謝謝她的告訴妳，妳'現在真的真的很忙'

當妳五十歲了，她身體不適而且需要妳多多關心她，妳則是以自己已是深責大任的父母來回謝她

然而，有一天她死了，妳則發現妳未替她做到任何事，讓我們花些時間為我們所稱呼的'媽'，關心，付出，僅管有些人可能無法對他們的母親說出他們的愛．但她是無法取代的，因為它是獨一無二的感情也許，她不是妳最好的朋友，也許有些想法真的與妳不同，但她仍然是妳的母親！
她總是在這裡聽妳訴說妳的喜怒哀樂，但問問妳自己吧！妳可有花足夠時間陪陪她？聽她說看看她在廚房的困擾及疲勞？以貼心，愛心，尊重的心來對待她時，妳會發現妳會看到不同的觀點．
一旦錯失了，將只有美好回憶陪伴著妳，而過去的遺憾也是不要將最貼心的人視為理所當然，請一輩子緊緊守住她們，假若沒有她們，生命將頓時失去意義。
有很多的事情，都是非得等到長大了才會明白。 更正確的說，是失去後才會明白。可過去的事卻再也無法重新來過，更令人悲傷的是， 有的時候，連想向當初所傷害的人、事、物說聲抱歉，都沒有辦法補救。

男生有了女朋友后的20个惨状

一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我差点补考。

二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

三、一个苹果，都给你吃。两个苹果，我把大的给你吃。

四、同吃一条鱼，我让你吃鱼肉，我自己吃鱼头。

五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。

七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友。

八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。

九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

十、你经常打我，我从来没有打过你。

十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上了别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

十二、我买了200块的衣服给你，骗你才50块。你买了30块的手表给我，骗我要300块。

十三、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你。你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。

十四、你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。）

十五、我没嫌你矮，你却嫌我高。

十六、你来我家，我睡沙发。我去你家，还是我睡沙发。

十七、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。

十八、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。

十九、我给你洗了N次的袜子，从未给你丢过一只。你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。

二十、我陪你去买东西时我主动帮你提东西，你却从来没问过要不要帮我提东西。

什么是爱情

❤❤❤也許愛情是一部憂傷の童話❤❤❤



♂放棄一個很愛你の人 並不痛苦♀
♂放棄一個你很愛の人 那才痛苦♀
♂愛上一個不愛你の人 那是更痛苦♀



♀逃避 不一定躲得過♂
♂面對 不一定最難過♀
♀孤單 不一定不快樂♂
♂得到 不一定能長久♀
♀失去 不一定不再擁有♂



★愛是一種是思念★
ღ無論何時何地 當看不到她/她の時候會想念她/他ღ



★愛也會是一種擔心★
ღ當他/她出事の時候 你會比誰都著急ღ



★愛是一種包容★
ღ你會包容她/他所有の缺點 在你眼裡他/她永遠是最完美のღ



★愛更是一種回憶★
ღ當你想起她/她做出可愛 浪漫の事時 會不知覺の傻笑ღ



★覺得好甜蜜 好甜蜜★
ღ你體會到了嗎 如果沒有就放棄 重新開始吧 祝福你ღ

教师节（29/5日记）

谢谢老师们对我们一直以来的照顾，
谢谢你们的教导，教师节快乐~

好辛苦（28/5-30/5日记）

看着一科科考卷派下来，我却没拿到想要的分数，
看着一滴滴的汗滴下来，全是别人努力的证明啊！
我能说什么吗？是我自己的错！我根本就没有努力！
我凭什么讲话！？可是我读不进，考出来后又很失望。
我到底该怎样呢？我真的没办法再努力下去了...
头好痛，心好痛，昏昏的，我真的好辛苦啊！

恭喜你（29/5日记）

派生物时，你应该很开心吧....满分....
这是你努力的成果，你该得到的！
一科科考卷派下来，你每科都进步了，
连朋友都跟我酱说...
恭喜你咯~

自尊

何谓自尊？是我将对你的慕恋表示出来，却让你当笑话看吗？
何谓自尊？是我将对你的想念埋藏起来，却让你掏出来分享？
何谓自尊？是我将对你的委屈哭出来时，却让你说不关我事？
何谓自尊？是我将对你的爱公诸于世时，却让你说不稀罕我？
我将我在人前对别人的自尊骄傲，
放在你脚下铺成和你搭称的地毯，
由你踏过时所溅起的鲜血相配起，
你真的真的好帅，
我真的真的好痛，
可是为了你值得...

火滚（21/5日记）

明明只差一题！！！（历史）
明明就圈了对的一题，我为什么要酱多手改掉！
生气~火滚~恨很恨....
明明只差一点....
讨厌~

压力（20/5日记）

考试终于来临了，学校弥漫着恐怖的读书气氛，每次看到都怕怕....
读不进，读不进啊！我该怎么办？
心里很辛苦，很痛！！！谁可以帮帮我？
看到朋友都那么努力地读，我却无法帮忙....
我自己都读不进了，何况是帮他们，我好没用....
第一次考试没和朋友一起复习....对不起....
看着书，心里却乱糟糟的，第一次酱，也不知道可以做什么....
越来越脆弱了，连酱的小事都可以哭，没用的我.....